Эротическое послесловие к голосованию ”нужна ли женщина на рыбалке”J )

Вот обещанное:
“КАК НАБРАТЬ ОЧКИ У ЖЕНЩИНЫ, ЧТО БЫ ЧАЩЕ ЕЗДИТЬ НА РЫБАЛКУ”

Как прекрасен этот мир разложенный на точные величины. Калибр 7,62, бензин 95, 15 либров, ½ литра.. Данная арифметика мужчинам ясна и понятна. Все сложнее с женской логикой и поведением. Тем не менее рискну дать некоторые рекомендации как набрать очки у женщины и чаще ездить на рыбалку.
Предположим, что есть величина, которая измеряется в условных женских единицах (У.Ж.Е.). Каждое наше действие, каждый поступок, слово приносит на наш счет у.ж.е.. Когда мы ведем себя хорошо, то на нашу голову льються приятные сюрпризы и награды, а когда плохо, то нас ставят в угол и лишают сладкого... И уж поверьте эти У.Ж.Е. намного весомей для нас рыбаков, чем любые У.Е.
Итак, зарабатывай свои у.же. и собирайся на рыбалку:
1. Быть белым и пушистым с окружающими - чистая прибыль 150уже. Когда выгуливаешь свою женщину, любой встречный бармен, постовой или даже уличный попрошайка может стать источником ценных очков. Женщины думают – как он обращается с посторонними людьми, так же он будет общаться со мной через год. Поэтому, оставив щедрые чаевые в ресторане, постарайся что бы твоя спутница заметила это (+50уже).
2. Помой ее нежно – чистая прибыль 300уже. Есть в этой простой гигиенической процедуре нечто суперприятное для женщины (может это символ особой духовной близости?). Так что обязательно воспользуйтесь такой возможностью, но главное не надо наяривать мочалкой.. ну сами поняли чего:-) А мытье головы, чтобы глазки не щипало +100уже.
3. Подари ей оргазм – чистая прибыль 1000уже за 1 безвозмездный оргазм, +50уже за каждый ноготь, сломанный при этом в экстазе о твой позвоночник. Не думайте, что это так просто и тут надо быть альтруистом в высшей степени. Так что если она предложит “Теперь твоя очередь”.. скажи “Расслабься дорогая. Силы тебе еще понадобятся” (+600уже).
4. Приготовь ей красивый подарок – чистая прибыль 700уже если красивый подарок появится вовремя и 1200уже – тот же подарок без повода. Главное в этом случае не морочить себе голову, иначе тебе удастся убедить себя, что для нее новая Твин Пауэр PG самое то что надо.. Пройдись с ней по магазинам (кстати +200 уже за шоппинг) и запомни что ей понравилось. Назавтра купи эту вещицу и для достижения макисмального эффекта вручи через полгода (+150 уже за то что так долго помнил, что ей понравилось).
5. Подуй на ее БО-БО – чистая прибыль 500уже, 10000уже за раковую опухоль удаленную ей кухонным ножом. Вообще легкие побои и увечья на ее теле – это то, где всегда есть чем поживиться в смысле набора очков. Только не надо их причинять ей самому (-25000уже). В конце концов купи ей пластырь, когда она натрет ногу и она почувствует себя как за каменной стеной (+50уже если догадался сам).
6. Очаруй ее маму – чистая прибыль 1000уже если ты ей понравишься, и 2500уже если мама начнет тебя хвалить дочери. Кстати, очки набранные у мамы меняются в соотношении 1 к 1 у дочери. Так что не теряйся. Тариф примерно такой – минута разговора в выходные по телефону (+50уже). И +100уже если вспомнишь что-то из прошлого разговора.
7. Напиши любовную записку – чистая прибыль 600уже, за такую же записку с ошибками в имени –1000уже. Живая бумажка с коряво написанными буквами разит на повал – в ней девушке чудится обломки романов написанных под влиянием музы. И этой музой ей кажется является она.. Не увлекайся метафорами – наверняка сочтет, что это содрано из Интернета (всего 200уже), да и вкручивать анекдот про глухую акушерку тоже вряд ли имеет смысл (-150уже).
8. Признайся в романтических безумствах, которые ты совершал, чтобы завоевать ее внимание – чистая прибыль 500уже если в истории фигурируют шпионские страсти и механические приспособления, 1000уже если вспомнишь не очень кровавую схватку с соперником. Напрягись и вспомни то забавное время, когда ты только начинал ухаживать за своей девушкой. Только не надо рассказывать, как с друзьями подглядывал в бинокль, как она переодевается (-100уже).

Надеюсь, что в общих принципах зарабатывания очков вы сориентировались. Теперь немного о том, как вернуть потерянные очки, т.е. работа над ошибками:
1. Она заметила, что ты пялишься на другую (-1000уже). Лучший выход выйти из этого положения брякнуть что то типа этого: “Как же толстые щиколотки могут испортить нормальные ноги” (+1000уже)
2. Ты пришел на бровях, подставил голову под кран и полез в постель искать ее любви (-1500уже). Лучший выход быстро повернуться к стене и заснуть (всего –100уже). Поправить положение можно если на следующий день что-то прибрать по дому (+500уже) или пожужжать дрелью, вешая полку (+1000уже).
3. Ты совершенно не нароком, почти случайно ляпнул, что “кпажется ты немного растолстела” (-3000уже). Большая и непростительная ошибка. Отрицай все и говори, что такое ты мог сказать только в бреду.. и вообще скорее ты бы назвал ее “товарищ прапорщик” (+500уже), а еще лучше завали ее в кровать и .. ну ты понимаешь (+1000уже). Как вариант можно пообещать, что ты поселишь к ним ее маму (+700уже) или что год назад ради ее любви вступил в ЛДПР (+300уже).
4. Она гворила с тобой и поняла, что последние 10 минут ты думаешь о рыбалке (-750уже). С идиотской улыбкой на лице (-100уже) скажи что ты неожиданно придумал, что ей подарить на день рождения (+250уже). После этого извинись и попроси, что бы она еще раз повторила все что говорила последние 10 минут (+200уже).
Ну а теперь, когда общие принципы зарабатывания очков известны и вы знаете, как загладить ущерб в количестве заработанных баллов.. Теперь самое интересное. Как потратить честным непосильным трудом заработанные очки.
ПРАЙС-ЛИСТ (все цены в УЖЕ):
300 – живой интерес с ее стороны к твоему рассказу, как на рыбалке тебя несло от съеденного в непомерном количестве арбуза
400 – один раз в неделю тренироваться 30 минут квоком в ванной
500 – часовой разговор с приятелем по телефону о том, как вы здорово съездиете в этот раз на Н.Волгу
1000 – внеплановый оральный секс
1200 – невинный ужин с друзьями-рыбаками, когда ты пришел в полночь весь в засосах
1500 – один забытый ей буйный загул
2000 – секс после твоего суперпозднего возвращения с встречи с друзьями-рыбаками
3000 – раз в неделю перебирать приманки в рыболовном ящике
4000 – истратить ползарплаты на новую катушку
5000 – невинный ужин с друзьями, когда ты пришел домой к вечеру следующего дня.. и весь в засосах
7500 – потратить половину отпускных денег на покупку нового спиннинга
10000 – поехать на рыбалку одному. В Таиланд.
25000 – Рыбалка раз в месяц
50000 – Затянувшая рыбалка, в ходе которой у вас кончается пиво, а ты звонишь ей пьяным и просишь, что бы она за 150 км приехала и привезла пару ящиков пива. Она приезжает и голая приносит тебе в воду “холодненького” с улыбкой “Да, дорогой!”
100000 – предельно далекий от невинности ужин с друзьями, после которого ты неделю живешь… э-э-э-э.. у друзей:-)
150000 – раз и навсегда полученное право после рыбалки разбрасывать вонючие носки по всей комнате, направляясь в ванну… что бы смыть следы засосов по всему телу…

Ну вот! Теперь вам понятно, что не жили хорошо.. нечего и начинать!
VICONT

Тайные желания рыбаков или женский ответ ЧемберленуJ от Лолиты


1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля.И каждый день был бы день РЫБАКА!
2. Безвозмездная выдача спиннингов приравнивалась бы к раздаче рекламных листовок возле метро.
3. Для поимки рыбы требовалось бы просто закинуть приманку.
4. Чтобы обмануть А.П. достаточно было бы просто сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Все рыбы имели бы одинаковое название - для простоты в общении между рыболовами
6. У всех рыб была бы аллергия на блесны, виброхвосты, воблеры и твистеры, дабы ловились на все, что есть под рукой.
7. В рыбьих ушах стояли бы специальные фильтры, заглушающие мат и разудалые песни.
8. Чтобы почистить рыбу, достаточно было бы легко дернуть ее за плавник.
9. Чтобы весь год был открыт рыболовный сезон.
10. Чтоб на утро не болела голова.
11. Чтоб всегда был клевая погода.
12. Спиннинг нельзя было бы сломать, а плетенка никогда не рвалась бы.
13. Рыбы из чужого садка чудесным способом оказывались бы в удвоенном количестве в вашем.
14. Длину и все рыбы, а так же длину светового дня можно было бы регулировать как уровень громкости радиоприемника.
15. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И гаишники приветливо улыбались, засовывая в пригоршню заботливо вырезанные накануне паралонки.
16. Были бы изобретены носки и сапоги, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
17. Мотор заводился бы сразу, как только садишься в лодку.
18. На каждой рыболовной базе стояли бы утепленные домики для тех, кто не собирается уезжать в ближайшие 2-3 месяца.
19. Рыбак, пришедший с женой в гости посмотреть, как соседские дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в ближайшие рыболовные угодья для психической реабилитации.
20. Мошка дохла бы сама по себе от одного вида рыбаков.
21. Ящик с приманками и грузилами сам бы безропотно шествовал за рыболовом до ближайшего места дислокации.
22. Крючки были бы всегда наточены до остроты зубов пираний.
23. Жена приветливо бы улабалась, отпуская благоверного на 1,5 года в Карелию.
24. Все заветные рыболовные точки с GPS чемпиона по спиннинговой ловле вдруг исчезли и появились бы у вас.
25. Сети для браконьеров делались бы из водорасторяемых материлов.